85歲

85歲

有個65歲的老頭子拿著全部過關的健康檢查報告，頗滿意的問醫生：

「以65歲的年紀來說，已經挺不錯了吧？你覺得我可以活到85嗎？」

醫生問：「我不知道 --- 你喝不喝酒、抽不抽煙、嗑不嗑藥..」

老先生回答：

「除了上教堂、聖誕節偶爾喝點紅酒，20多歲後就沒喝了，

從來沒抽過煙，完全不碰所有不合法的碗糕。」

醫生接著問：「那你有沒有做些帶點危險性的活動，像是高空彈跳、爬山? 峎O騎摩托車？」

老先生回答：「當然不，我終身奉行安全為上。」

醫生再問：「你有沒有跟女人鬼混？整晚混趴？」

老先生大大不以為然：

「怎麼可能！我20多歲遇上我老婆以來從來沒有不忠過。

多年來我一直勤奮工作，更不要說混整晚，連參一腳的時間都沒有。」

醫生望著老先生：「那你幹嘛要活到85呢？!」

一位年長的女士站在郵輪邊的扶手旁，

兩手緊抓著帽子怕風把帽子給吹跑了~

一位紳士走了過來對她說：

「原諒我，女士，不是故意要靠近您，

您知道您的裙擺被風吹的老高老高的？」

「是的，我知道」，女士又說：

「可是我的兩手必須抓緊這帽子」

「但是女士，您應該曉得您沒穿內褲，

私處都露出來了呢！」這位男士非常誠懇的說! 」

「是的，我知道」，女士又說： 「可是我的兩手必須抓緊這帽子」

婦人朝下望了望抬頭回答說：

「先生，您所看到在這下面的任何一個玩意兒都85歲了，

這頂帽子可是我昨天才買的呢！」

四下無人

 

放輕鬆一下

 

 

Open book
考試open book，教授說可以帶任何你們帶得動的東西。
考試當天，小軒扛了三大箱書，

小龍帶著手提電腦，正當得意時，

只見小荏....

 

 

       

 

 

 揹著一位研究生進教室。         

 

祭墓風俗
外國人祭墓時，只是供一束鮮花，

而中國人卻擺上大魚大肉和水果等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，

墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人....

                      

 

   

 

 

從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了...」         

 

一樣撞鬼
阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說：「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：
  

 

 

 

 

 

 

「他們把我的名字刻錯了。」         

 

 

不好意思
在公園裡，兩個路人初次對話。
路人甲：「你瞧！在溜滑梯的小孩，實在看不出是男生還是女生。」
路人乙：「男生，他是我兒子。」
路人甲有點不好意思：「對不起！我不知道你是他爸爸。」
路人乙：

 

 

 

 

 

 

 

「不！我是他媽媽。」         

 

 

 

牛仔
一個牛仔騎馬去酒吧喝酒，出來時發現他的馬不見了。
他氣憤地回到酒吧，拔槍朝天花板開了一槍，
大叫：『哪一個混蛋偷了我的馬？』
一片寂靜，沒有人回答。
停了一下，他吼道：
『不要逼我！好！我就再喝幾杯，識相的話，就趁我喝完之前
將我的馬回歸原位，否則我就要用我最不想用的那一招了。』
說完，坐下來繼續喝....
離開時，他的馬真的奇蹟式地回來了。
酒保見狀，連忙叫道：『喂！你的那一個絕招是怎樣，說來聽聽吧！』
牛仔轉身回答：

 

 

 

 

 

 

 

 『走路回家。』         

 

 

真相
小弟在學校聽人說：
「每一個大人都有一個不可告人的秘密，只要說：

『告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！』
就可以把他們給唬住──即使你跟本就甚麼也不知道。」
放學後，小弟跟媽媽說：「媽我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
媽媽一聽，趕緊塞給他100元，並叫他不可以告訴爸爸。
媽媽這樣反應，小弟覺得很好玩，

在他爸爸下班回來時，他又迫不及待地跟爸爸說：
「爸我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
果然，爸爸一聽，也塞給他200元，叫他不可以告訴媽媽！
隔天一早，小弟要上學時在門口遇到郵差先生送信，
小弟又說了：「郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
只見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂感動地抱著他：

 

 

 

 

 

 

 

 

「原來你都知道了....乖∼來給爸爸抱抱！」         

 

多一點
學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「錯！是 9.9 分∼」         

 

 

父親節
一多年以來，小孩子都只記得母親節，
卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。
而今年 八月八日 ，有位爸爸坐在餐桌旁和家人用餐，
突然間兒子就往冰箱走去，當他打開冰箱蹲下取物時，
突然若無其事的說︰
「爸！你知道今天是幾月幾日嗎？」
老爸心中暗自竊喜，想著這兒子可能要給他一個驚喜，
因而高興地回答︰「今天是 八月八日 。」
兒子有點失望的說︰

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「哇！牛奶過期了！」 

 

        

 

 

 

婚姻與股市~會心一笑

婚姻與股市

老師在講您有沒有在聽 ? 再講一次要記得喔!

結婚生子叫「配股」

嫁到有錢老公後立刻離婚叫「獲利了結」

嫁到 沒錢老公後立刻離婚叫「停損殺出」
 
嫁到大男人主義老公喜怒由他叫「主力」老婆叫「散戶」 

嫁年輕老公叫「高檔套牢」

嫁年邁富翁叫「低檔承接」

選擇對象叫 「選股」

剛開始交往,叫「試探行情」

訂婚叫「掛進」

結婚叫「成交」

結婚後離婚,被對方搞去不少錢財 ,叫「掏空」

結婚後雙方感情不和 ,叫「翻空」

婚姻平淡,無可奈何地湊合著,叫「套牢」

這種婚姻費盡心思終於離了,叫「解套」

結婚三、五年後,感情時好時壞 ,叫「箱形整理」
 

婚姻徹底破裂 ,不可挽回,叫「崩盤」

 

那...................一夜情叫「當日沖銷 」

開懷篇

【道歉信】

一對熱戀中的男女，相約一道去弔祭一位長輩，

後來兩人鬧情緒，

出殯那天只有男的去了殯儀館，

沒看到女的，越想越覺得不對，

於是乎就寫了封信給女的道歉。

結果，女的看了信，更加火大。

你知道這男的是怎麼寫信的嗎？

「親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，

沒想到看不到你，心中好難過……。」

【孝順】

父：不要一天到晚學人家飆車，讓父母擔心，一點也不知道孝順。

子：那有，我可是有保險的。

父：孝順和保險有何關係，別扯開話題。

子：當然有關係囉！因為受益人是您啊！我可是一天到晚在外面製造

孝順您的機會呢！

父：嗯！那什麼時候要孝順我啊！我已經等不及了。

子：………〔接不下去了〕

 

【意外情節】

早上七點半。

媽媽：「阿金，快起床，上學要遲到了。」

阿金：「媽，我不要上學。」

媽媽：「你說這什麼話。」

阿金：「我不想上學，學校老師不喜歡我，小朋友討厭我，

連警衛伯伯也不理睬我。」

媽媽：「你這死囝仔，快起床啦！

都四十幾歲當校長的人了。」

 

【瞄準】

甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」

乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」

甲婦：「喔！妳這麼大方！」

乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」

       

【錯誤算帳】

一對夫婦結婚二十周年，老婆提議殺隻雞慶賀一番。

老公冷冷應道：「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢？」

 

【比毒】

話說辦公室裡，我有兩位同事，

一男一女，阿明和阿美，非常喜歡鬥嘴，

雖然平常沒事就互「虧」對方，倒也沒有什麼惡意。

有一天下班，兩人碰巧同時到停車場，

在停放機車的地方，正準備離開。

阿美看到阿明那輛老舊不堪的機車，

忍不住又「虧」了他一句：

「拜託！這麼破又爛的機車還要上鎖……。」

阿明瞪大著眼睛看著阿美說：「那妳幹麼還要上妝。」

 

 

【難看的動物】

一對夫妻在動物園裡，隨著遊客正圍著一頭大狒狒。

老婆：『真奇怪，愈難看的動物愈多人看。』

老公：『噓！不要叫這麼大聲，大家都在看妳。』

豬的公式

人=吃飯+睡覺+上班+玩

豬=吃飯+ 睡覺

把豬代入公式：人=豬+上班+玩

移項：人-玩=豬+上班

                                                                               
結論：不懂玩的人=會上班的豬

男人=吃飯+ 睡覺+掙錢

豬=吃飯+ 睡覺

男人=豬+掙錢

豬=男人-掙錢

                                                                               
所以男人不掙錢等於豬

女人=吃飯+ 睡覺+花錢。

豬  =吃飯+ 睡覺。

代入上式得：女人=豬+花錢。

移項得：女人-花錢=豬。
                                               
                               
結論：女人不花錢的都是豬

綜上所述：男人為了讓女人不變成豬而掙錢！

女人為了讓男人不變成豬而花錢！
                                                                               
                                                                                                                                                           
因此當男人和女人相遇，兩兩消除，得以下結論：男人+女人=兩頭豬

 

人生總有許多心情

 

人生總有許多心情

                                                      

為難：在擁擠的電梯裏想放屁。

幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了。

高興：電梯裏只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁。

 

後悔：太臭了，連自己都忍受不了。

羞愧：臭味消散之前，有人上電梯。

痛苦：電梯裏只有自己和另一個人..那個人放了一個更臭的屁。

 

鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事。

孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭。

 

委屈：屁兒沒散盡之前，又有人上電梯。

鬱忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽，他放屁。

崩潰：媽媽告訴孩子：總有不自愛的人！

 

 

 

笑話

> >> >有位女孩對爸爸說,
> >> >
> >> >她喜歡對面的帥哥,
> >> >
> >> >結果她爸爸小聲的對她說,
> >> >
> >> >「那是你同父異母的哥哥,
> >> >
> >> >    你們只能做做普通的朋友.」
> >> >
> >> >
> >> >幾個月後,女孩又對爸爸說,
> >> >
> >> >喜歡上了巷口那家的帥哥.....
> >> >
> >> >她爸爸又對她說,
> >> >
> >> >「那是你另一個同父異母的哥哥,
> >> >
> >> >    你們也只能做做普通的朋友,
> >> >
> >> >    千萬別對妳媽說.」
> >> >
> >> >
> >> >
> >> >可是女孩還是哭著對媽媽說了,
> >> >
> >> >
> >> >
> >> >她媽媽安慰她說：
> >> >
> >> >「妳愛嫁誰就嫁誰,
> >> >
> >> >     妳根本就不是妳爸爸的女兒！」

魔術表演

 

四川變臉被比下去了!

以前長官的MAIL分享

會讓你~~驚一下 

嘆為觀止的表演雨你分享!

魔術表演~~變衣服

http://www.youtube.com/v/RB-wUgnyGv0

笑話分享

 

(一) 妳下面有人洗嗎？

一間房子出租給多名男女，浴室共用，洗澡都要排好久。

某夜小吳從外頭回來想去洗，但正好浴室有名女子在洗。

於是小吳問：「小姐，妳下面有人洗嗎？」

那小姐生氣的回：「下面我會自己洗啦！無聊」

小吳：「喔！不是啦！我是說：後面有人洗嗎？」

小姐回答：「我後面自己也會洗啦！」

小吳：「嗯！不是的。我是說：等一會兒會有人來洗嗎？」

小姐更生氣的回答：「我現在已經在洗了呀！」

小吳正要急著辯解時，「嗯！ 我．．．」

小姐急忙答到：「好啦！要進來就進來啦！討厭…」

(二)華西街

有個男的住在鄉下，很想出去台北見世面，可是他爸死也不肯。

後來，父親終於妥協："讓你去是可以，不過有個地方千萬不能去！"

子："S問題，可是什麼地方不能去？"

父："華西街。"子："那裡有什麼？為什麼不能去？"

父："那裡有一種可怕的傳染病。如果你去了，你就會得到；

你得到了，你老婆就會得到；你老婆得了，你爸就會得到；你爸得了，你媽就會得到；你媽得了，全村都完了！"

(三)田力

阿萍：『為什麼『男』字上面是個田字呢？』
阿玲：『因為古時候的男人都在田裡工作。』
阿萍：『那為什麼下面要加個力字呢？』
阿玲：『笨哦 ! 男人下面沒有力還叫男人嗎？』
(四)我們迷路了
精子甲對精子乙說：老哥，我游的好累喔！我們好像迷路了！這會兒
我們在哪裡啊？
精子乙邊擦汗邊說：還早哩！現在我們還在扁桃腺呢！
(五)我們迷路了-Part2
精子甲游得很累，又對精子乙說：老哥！我們到底還要多久才到啊？
精子乙有氣無力地說：別提了！看來我們真的迷路了！你去看看那個路標寫些什麼？
精子甲去看了以後，號啕大哭地說：老哥！我們完了！路標上寫著：往直腸---五公分』
(六)我們迷路了-Part3

又一次，精子甲又對精子乙說：我們到底在哪兒？？？
才說完，就聽見沖馬桶的聲音............
(七)周公撲上來！
一個妙齡女子近來日日受春夢所擾，她向女同事訴說她的煩惱，女同事建議她在睡覺前口念咒語『周公請入夢』三次，應該可以讓她免再作春夢，隔天妙齡女子果然精神奕奕，她說：『真的有效耶！周公幫我趕走那個男生。』
再隔天妙齡女子依然精神奕奕，她說：『周公告訴我好多古代的事。』
再再隔天妙齡女子又一副無精打采的樣子，她說：『周公說他忍不住，然後他就上來！....』
(八)軍中守營

一位原本要休假的阿兵哥打電話給他女友....
士兵：『明天我不能休假回去陪你了..連長要我幫他守營。』(手淫)
女友：『不要臉，這種話你也說的出口！』說完隨即掛斷電話，士兵一臉納悶，不過聽到女友這麼生氣，要是真的不回去，恐怕就要鬧兵變了，所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情，連長終於答應讓士兵休假，於是士兵趕緊又撥通電話給女友。
士兵：『剛剛守營的事已經解決了。』
女友：『怎麼這麼快？』
士兵：『那還用說，全靠我這張嘴！』
女友：『!$#^%#$^』
(九)加油

有天一個女生就騎車來加油！
女：先生你可不可以插好一點
男。。。。。。。
女：先生你可不可以拉出來一點再拉出來一點
男：。。。。。。。。
女：太出來了再插深一點不然等一下會噴出來
男：。。。。。。。
女：好了！你看噴出來啦！都弄到裙子了
男：小姐８７元謝謝
(十)黑盒子
一架只載了A、B、C三位美女的飛機，在藍天白雲裡翱翔，正飛到一半時，突然天有不測風雲，晴空亂流，飛機上下抖晃嚴重，一時之間機長也控制不了，加上又來了大雷雨，閃電交加，更使這架飛機如同紙鳶一般飄搖。機長立刻拿起麥克風慌張的喊叫：「各位乘客，本機已失去控制，隨時有迫降的可能，大家安靜不要害怕！」
女聽完了機艙長的話，二話不說，立刻把上衣脫了並把胸罩也解開‧露出粉白的兩個大波霸(‧)(‧)
B女和C女看了很詫異，馬上就問A女：「A，你是不是嚇慌了，為什麼脫成上空裝呢？快穿起來‧」

A女慢條斯理的回答：「才沒有呢！當搜救人員看到我這雙美的波霸，就會先奔過來救我！」B女聽完，立刻拿出粉盒、胭脂、鏡子，馬上往臉上開始塗抹‧A女和C女看了問：「B！你也秀逗了嗎？這個時候還抹胭脂和粉？」

B女笑著回答：「當搜救人員看到漂亮臉孔的我，他們就立刻先救我的！」
C女聽完，二話不說，馬上把外褲脫了，順手也把三角褲一併脫下‧

A女和B女看了大驚一起叫道：「C，你真嚇的慌了手腳嗎？不然怎麼把褲子都脫了呢？下面都被人看光！」

C女很得意的笑著說：「啊哈！你們難道不道，搜救隊第一個要找的就是---黑盒子‧」